نكت

ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
من: blover


قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
من: kinan


آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر
آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين
من: sos


طلب معلم من طالبه ان تقول اسمها
فقالت الفتاة موزه سعيد جمعه
فطلب المعلم منهاان تقول اسمها بالانكليزي
فقالت الفتاة banana happy friday
من: A.oubada


آل في وحدة فمها كبير .......
راحت مع جورا عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزا: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود
و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :
واحد..تنين قالت :( مرملااااااااااااد )
من: عضو مجهول من عصابة الرداء الأبيض


في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...
لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :
جبلوو صحنوو فوولوو ..
فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....
الوا الحمصي : لأ سخنوو..
من: ميس


كيف تقفز الفتاة الحلبية على الحبلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تقفز وهي تغني :
- طرلالا...طرلالا...طرلالا.....هاهاها
من: طاهر صابوني - حلب


مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
من: HAMOOD+AMAL=LOVE


المعلم: ماذا فعلوا الروميون بعد أن عبروا البحر المتوسط؟
الطالب: جففوا ثيابهم يا أستاذ
من: راضي البناي


الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني
من: YOUSSEF MOURAD


مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
من: غسان اسعد


في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة.............
من: Mwilsh


شو أسم وزير الزراعة الأيراني
أسمه زارع أكبر باذنجاني
شو أسم وزير الكهرباء الأيراني
علي أكبر كهربجي
من: feraso


ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يفسلها كلها
من: فؤاد


صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
من: Maher


في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
من: Firas Jarade


واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت
من: عصام رنكوسي


فى 8 صعايدة لا يستطيعون دفع سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء.
في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جاء واحد أهدى منه قام سجله
من: أبو ساري - حُمص - من مصر


واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو
من: M.H.T

طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:
-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.
-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)
من: The Joker X


شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني
شحطوبلاخوف
من: عزو


في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير
من: hesham hussien


دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟
استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
من: أبو صالح


في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً
من: خلدون


ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا
مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها
من: رضوان


في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو
قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
من: أبو حازم المروق


مرة واحد مخابرات سأل واحد:
انت معنا ولا معن?
قال الشخص: معكن سيدي.
قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة
من: Homsy


واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي.
من: Homsy


هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟
من البرازق.....هاهاهاهاهاها
من: YASSER


واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب
قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها
من: فراس الهيب
قال في واحد مات قام طلعت روحه على السما فحاسبه الله و طلع عقابه النار بس كان مدعوم فطلب حرية اختيار العقاب فراح ينقي, فتح اول باب قام لاقاه لناس عمال ينشو, فتح الباب التاني لاقا فيها جلد, فتح الباب التالت لاقا الناس باركه عمال يشربو شاي وضحك على
اخر كيف هون صاحبنا دخل مبسوط و اعد معون قام سمع صوت قوي ¨ياله
سكرو الباب و شغلو النار اكتمل العدد.........
من: عبد الجليل فرواتي ---- في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحال ==== حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون من ادام بعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمدير وقفهم ولا بتوعئ الطيارة فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد
اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضججة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك
قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا لعبوا بره.3315924